desorden generalizado

En épocas de grietas en el suelo por no contener agua en el mismo subsuelo,te planteas el renovar el tipo de alimento que quieres para que todo se restablezca y pueda renacer la vegetación,pero y si lo que no quiero es que renazca algo,si lo que quiero es que todo siga su curso tal y como está,a lo mejor,las grietas siguen en el suelo por algo,pero desconfío del destino,es que parece no haber nada escrito,es que ya no tengo miedo sólo de lo nuevo,sino también de lo viejo,es como si últimamente me invadiera un estado de acongoja generalizada por lo que hago y lo que no hago.Es querer saber algo de lo que puede ocurrir,que alguien me guíe un poco,que yo no me valgo a mí misma por lo que parece.Te planteas el color de tu vida cada segundo,como si necesitaras saber continuamente lo que estás sintiendo...y agobia,a mí por lo menos,y lo malo es que no depende sólo de alguien ajeno a mi persona,sino de servidora propia.Es la incertidumbre de este curso,de una vida por hacer,de unos estudios que seguir,de un corazón al que alimentar,de dos,de dejar otros sin sangrar,de varias raíces de amistad que conservar,de tantas cosas de las que se compone una vida...y el cien por cien al final resulta que no lo controlas tú,porque el exterior controla agraciada o desgraciadamente parte de los tintes que toma tu vida,y a veces por mucho que quieras tornar al color de aquellos lagos que residían en tu infancia es imposible,porque el gris oscuro casi negro está constantemente acechando el mundo,por culpa de aquellos que siempre quieren pintar de rosa tapando el negro que están construyendo sobre nuestras cabezas,cómo se puede invadir un mundo de falsas creaciones y que la gente siga el hilo de éstas...cómo se pueden pasar por alto las propuestas que realmente merecen la pena.Cómo siguen creyendo a cínicos depravados y encima estos consideren que son otros los que pecan en su santa (encima católicos) creencia...No sé,me he ido de tema,supongo que son demasiadas cosas en mi cabeza como para ordenarlas aquí y ahora,no tengo tiempo mental para hacerlo...estoy como sin hacer,ojalá alguien tomara el (correcto) rumbo de vez en cuando por mí.Ojalá alguien a veces se ofreciera a tener la regla por mí,también,que no hace más que desviarme las hormonas y volverme inestablemente débil,y es lo que menos quiero ahora,que bastante tengo con convivirme.